Neica Oscar

Dacă tot a venit vorba, mi-am propus ca până la finele anului să văd sau revăd (în al doilea caz în funcţie de timpul scurs de la prima vizionare- minim 15 ani), mare parte din filmele din această listă a învingătorilor:

2011 The King’s Speech; 2010 The Hurt Locker; 2009 Slumdog Millionaire ; 2008 No Country for Old Men; 2007 The Departed; 2006 Crash; 2005 Million Dollar Baby ; 2004 The Lord of the Rings: The Return of the King; 2003 Chicago; 2002 A Beautiful Mind; 2001 Gladiator; 2000 American Beauty ; 1999 Shakespeare in Love; 1998 Titanic; 1997 The English Patient; 1996 Braveheart ;1995 Forrest Gump;1994 Schindler’s List;1993 Unforgiven; 1992 The Silence of the Lambs; 1991 Dances With Wolves; 1990 Driving Miss Daisy;1989 Rain Man;1988   The Last Emperor; 1987 Platoon;1986 Out of Africa; 1985 Amadeus;1984 Terms of Endearment ;1983 Gandhi;1982 Chariots of Fire;1981 Ordinary People; 1980 Kramer vs. Kramer;1979The Deer Hunter; 1978 Annie Hall;1977  Rocky; 1976 One Flew Over the Cuckoo’s Nest;1975 The Godfather Part II; 1974 The Sting; 1973 The Godfather; 1972 The French Connection;1971 Patton;1970 Midnight Cowboy;1969 Oliver!; 1968 In the Heat of the Night; 1967 A Man for All Seasons; 1966  The Sound of Music; 1965 My Fair Lady; 1964 Tom Jones; 1963 Lawrence of Arabia; 1962 West Side Story ;1961 The Apartment; 1960 Ben-Hur; 1959 Gigi; 1958 The Bridge on the River Kwai; 1957 Around the World in Eighty Days; 1956 Marty; 1955 On the Waterfront; 1954 From Here to Eternity; 1953 The Greatest Show on Earth; 1952 An American in Paris; 1951 All About Eve; 1950 All the King’s Men; 1949  Hamlet; 1948   Gentleman’s Agreement; 1947 The Best Years of Our Lives; 1946 The Lost Week-end; 1945 Going My Way; 1944 Casablanca; 1943 Mrs. Miniver;1942 How Green Was My Valley;1941Rebecca; 1940 Gone With the Wind; 1939 You Can’t Take It With You; 1938 The Life of Emile Zola; 1937 The Great Ziegfeld; 1936 Mutiny on the Bounty; 1935 It Happened One Night; 1933-1934 Cavalcade; 1932-1933; Grand Hotel; 1931-1932 Cimarron; 1930-1931 All Quiet on the Western Front; 1929-1930 The Broadway Melody; 1928-1929 Wings.

GET LOW

Sâmbăta asta am avut mână bună la filme:
AMISH GRACE,

THE FIGHTER

şi mai ales GET LOW.

Filme despre viaţă, greşeli, credinţă şi iertare din trei unghiuri diferite.

Uneori e mai uşor să ierţi pe un altul decât pe tine.

Eu cu cine…

S-a reluat Liga 1 la fotbal şi mă bântuie o întrebare, eu pentru cine palpit?

Cum FC Argeş e pe alt palier, poate doar Sportul Studenţesc să mă scoată  din amorţeală, chiar dacă se pregăteşte să mai moară puţin.

Pentru echipele, aşa zis, mari nu am organ receptor.

Cazmo-sapa

În fiecare zi aud de un nou sport de întreţinere, de o nouă formă de fitness. E o modă şi nu e bine să te pui cu pieptul împotriva jetului. Nu înţeleg totuşi de ce românii, în general mari apărători ai tradiţiilor, mai ales când au de ales între Dragobete şi Valentin, nu popularizează mai mult sportul de întreţinere strămoşesc: cazmo- sapa.

Relativ uşor de deprins, fără costuri prea mari, acest sport poate fi practicat gratuit în grădina oricărui ţăran. Cazmo – sapa, menţine tonusul, lucrează perfect mai toate grupele de muşchi, de la bicepşi la fesieri, şi în plus produce şi satisfacţii pe termen lung. De ce să irosim energia în săli cu aer condiţionat când putem să dăm româneşte la sapă pe tarlalele patriei. Voi încerca să abordez câteva doamne din politică şi un set de veşnice domnişoare din lumea mondenă pentru a promova mai bine această activitate. Garantez că după o săptămână de sapă vă veţi uita altfel în oglinda din baie, chiar dacă nu veţi ajunge să arătaţi ca un model – nici nu vă va mai interesa. În plus, nu există efecte adverse.

În caz că există dubii, apelăm la DEX:

CAZMÁ, cazmale, s.f. 1. Unealtă de săpat pământul, asemănătoare cu lopata, alcătuită dintr-o lamă metalică, ușor concavă, cu muchie ascuțită, fixată la o coadă dreaptă de lemn; hârleţ.

SÁPĂ¹, sape, s.f. 1. Unealtă agricolă pentru săpat și prășit, alcătuită dintr-o lamă de oțel plană sau puțin concavă, fixată aproape perpendicular într-o coadă de lemn.

Talent şi ridicol

Audienţe, articole, laude, poze, toate acestea au venit în avalanşă după emisiunea cu talentul românilor de la Pro TV. Dacă ar fi realizat strict în funcţie de calităţile oamenilor, show-ul tv ar trebui să aibă aproximativ 10 minute pe ediţie. Talentul pare a fi un animal pe cale de dispariţie; dacă ne ghidăm strict după ceea ce am văzut vineri.  De fapt, emisiunea ar trebui să se numească: „românii nu au simţul ridicolului”. Aici excelăm, să ne facem de râs şi să ne admirăm cum ne facem de râs.

Fotografiile altora

.

.

.

.

.

.

.

.

Cromatica abandonului, imagini interesante am gasit si pe urbanghostsmedia.com.

Satisfacţii de pe alte meleaguri

Într-o mare de deziluzii carpatine, am parte de o mică satisfacţie venită de peste mări şi ţări (nu mări sub pustiuri – subiectul obsedant de la examenele de treaptă de dinainte de 1989).

Tottenham Hotspurs ( o echipă pe care o simpatizez de foarte mulţi ani, dar tot mai tare după ce FC Argeş a intrat în comă) a reuşit să învingă pe AC Milan în urma unui meci ciudat, dar foarte plăcut ochiului. Fotbalul e ca o casnicie, când nu mai găseşti satisfacţii la tine în ogradă îţi muţi ochii în alt campionat.

PS

Aurel Ţicleanu, un fotbalist care mi-a plăcut, a reuşit cu râsul lui sacadat şi uşor delirant, prestat la microfonul TVR, să mă facă să urmăresc 70 de minute din meci ascultând o emisiune de muzică folk.

Cred că lui Gattuso i-ar trebui o jumătate de an prin campionatele judeţene de fotbal de la noi. Ar ieşi ori complet cuminţit, ori pensionat pe motiv de invaliditate permanentă.

Blestem de dragoste

(Miron-Radu Paraschivescu)
Când ţi-o fi lumea mai dragă,
să-ţi pice dreapta beteagă
şi s-ajungi, la cap de pod,
cerşetor, slut şi nărod.
Din puterea ta a plină,
suptă de vreo curviştină,
să rămâi sfrijit ca paiul,
urle-ţi versul ca buhaiul,
limba să ţi se-mpletească,
să vorbeşti pe păsărească,
să te topeşti de-a-n picioare,
galbin, ca o lumânare!

Să nu fie boală rea,
care-n tine să nu dea!
Ardite-ar focul, mangalul,
să fii scopit ca muscalul!
Cânte-ţi popa din Scriptură,
să-ţi văz dafinul pe gură!
Crai parşiv, din ţigănie,
că m-ai omorât de vie,
când m-ai luat din casă fată,
crudă şi nevinovată,
şi m-ai spintecat în două
sub cerul cu lună nouă.

Şi-n loc să mă iei mireasă,
m-ai lăsat să zac borţoasă
şi te-ai dus, duce-te-ar apa,
unde şi-a dus mutul iapa!
Dar de-o fi şi-o fi să vii,
iar în braţe să mă ţîi,
să-mi săruţi ţâţa şi gura
şi să-mi stingi din sân arsura,
Vedea-te-aş tot cum te ştiu:
’nalt, bălan şi cilibiu,
cu ochi arzători ca focul;
Aduce-mi-te-ar ghiocul!

Căţelul şi seminţarul

Demni urmaşi ai Apostolului Toma, punem la îndoială tot ceea ce nu am văzut cu ochii noştri.

Într-o sâmbătă, înainte de prânz, am auzit un zgomot puternic venit dinspre şosea. Curios, am mers la fereastră să văd ce s-a întâmplat. Un câine se zbătea pe asfalt, probabil fusese lovit de o maşină. De pe trotuar a ţâşnit un cuplu, femeia încerca să direijeze circulaţia, evitând astfel un nou impact câine- maşină, iar bărbatul a luat bietul animal în braţe şi s-a îndreptat spre spaţiul verde. În scenă a apărut şi un domn, care locuieşte în apropiere – îl cunosc pentru că este un consumator industrial de seminţe şi bere, servite  la buza trotuarului, motiv pentru care îl antipatizam sincer. Revenind, după un scurt dialog cu oamenii de lângă căţel, domnul cu seminţele a dispărut pentru a reveni la volanul maşinii sale. Ajutat de cei doi a pus câinele pe bancheta din spate şi a plecat în grabă. Recunosc că am avut un moment de uluială, omul meu dovedea chiar că are suflet.

După o lună sau chiar două am revăzut căţelul prin spatele blocului, cu un picior fixat cu o atelă şi o parte din corp înfăşurată cu pansament. La scurt timp am aflat de la un bărbat cu o vârstă greu predictibilă, care îşi petrece mai toată viaţa urmărind nimic în faţa blocului, povestea căţelului cu tot cu episoadele dinainte de accident, dar şi după. Ca să nu mă lungesc, domnul seminţar este şoferul unui demnitar şi nu suportă câinii în trafic. Deranjat de căţelul care se plimba bezmetic pe stradă, probabil a profitat de prima ocazie ivită şi a intrat direct în el. Văzând reacţia cuplului care a sărit în ajutorul căţelului, a revenit la faţa locului imediat după ce parcase maşina, scuzându-se că a fost un accident nenorocit. Ca să dovedească ce om bun este s-a oferit să plece imediat cu câinele la un medic veterinar. A luat animalul lovit, a plecat şi a cotit-o pe prima străduţă unde a scăpat de grijă aruncând câinele pe trotuar. Din fericire, căţelul a fost îngrijit de un bătrân, după care a revenit în zona unde era obişnuit să traiască.

……….

Aseară am văzut nişte politicieni la televizor. Păreau băieţi buni.

Bamboo, Office şi jumări de porc

Nu mă omor să ascult ce vorbesc oamenii la telefon. Mai ales când e vorba de o domnişoară, aranjată conform standardelor – ceva între prostituată şi femeie de afaceri. Dacă insişti şi vorbeşti la fix 50 de centimetri de urechea mea, e imposibil să nu înregistrez ceva, chiar şi involuntar.

Am observat că ai iPhone (nu ştiu dacă e 3 sau 4, nu mă pricep, eu am un Nokia dinainte să dispară dinozaurii), la cum arăţi nici nu-mi închipuiam să fie altfel. Deci, ai fost aseară în Bamboo şi ai tras o raită şi prin Office, a fost super, gen nu ştiu ce.  Cum împrejurările mă obligă să rămânem aproape umăr la umăr, aflu cam cum stă treaba prin cluburi şi îmi dau seama că nu aş face o figură prea fericită nici măcar dacă aş apărea într-o astfel de locaţie la sfârşitul zilei în care mi-am ridicat salariul. Asta e viaţa.

Îţi e foame? Bun, şi mie, devin şi mai atent. Să vină la tine? Se pare că vorbeşti cu o prietenă, bună! Aduce şuncă de la ţară şi vrei şi ceapă de apă „din aia de Buzău”? Vai de mine. Dacă aş putea, aş face un pas în spate să te reanalizez. M-ai terminat, întrebi dacă a adus de la mămica şi nişte „jumărele de porc”, din alea de îţi plac ţie. Mă simt ameţit, nu mai pot să-ţi privesc iPhone-ul în ochi. Parcă sunt mai pregătit să înfrunt viaţa, am frigiderul plin cu jumări şi şunci, iar pe balcon am un sac de ceapă de apă. Bag câteva într-o traistă şi poate mă reped diseară prin Office, nu la agăţat, că sunt însurat, doar aşa de fiţe, să vă umilesc.